Rogando por una cita.- versión Burocrática de You’ve got Mail

No, no he cambiado el aire del blog, ni me he pasado a los consejos para “el ligoteo”. Hoy vengo a escribir una crítica al servicio de asistentes sociales.  Tras, toda un periplo, mi sensación:  ¿Estoy rogando por una cita?

Han buscado un filtro tan burocrático convirtiendo un servicio necesario en “semos tan modernos que caemos en el absurdo”. 

Primer round.- LA LLAMADA DE MURPHY

Si, una vez más la ley de Murphy hace su aparición. Haces esa primera llamada, es probable que el servicio trabaje 4 de 5 tardes, pero tú escogerás esa tarde en que NO trabajan. O bien, por unos minutos estas fuera de su horario de atención al público.

Consejo, no te preocupes mañana será otro día y probablemente consigas tu objetivo.

Segundo Round.- CON LA LECCIÓN APRENDIDA

Ahora, con la lección aprendida, te vas a enfrentar a la competencia tecnológica de éste servicio. Prepárate a esperas interminables, canciones deprimentes, preguntas absurdas y el cha cha cha entre trámites.

“LA GRABACIÓN”. Esa reproducción automática encargada de cabrearte. Mil opciones después…ninguna cuadrará con tu pretensión, mantente a la espera. Y no se hace esperar la “MUSIQUITA ENLATADA”  Suele ser música clásica con una calidad de sonido deplorable (creo que es para no pagar derechos de autor). Triste, deprimente, melancólico, ideal para suicidios. Tuve la suerte de disfrutarla CUATRO veces, una más y se puede pedir responsabilidad por los daños psicológicos causados.

“LA OPERADORA” Por fin una persona de carne y hueso, o eso crees tú. Piensas que será más fácil comunicarte con ella pero te equivocas. Muy amablemente y tras la explicación de rigor, me informan del procedimiento.

A.- NO PUEDES CONTACTAR DIRECTAMENTE. Sorprendente pero cierto.  En mi caso buscaba a una persona en concreto, pero no me podían comunicar sino que debía dejarle una “nota” la cual se dirigiría a esa persona vía email y ella contactaría conmigo.

B.- SIN FICHA NO HAY CONTACTO. Para poder enviar el mensaje te solicitan tener ficha abierta en servicios sociales, en caso contrario no es imposible.

Lo más absurdo del tema es que yo no contactaba por mi voluntad, pues esa persona había dejado una nota con la simple explicación de “Póngase en contacto conmigo por un tema de su interés”.  A lo que debo confesar que:

1.- Aseverar que es un tema “de su interés” es pretencioso, en estos tiempos, cuanto menos. Pocas cosas llaman la atención como para provocar interés. Siento confesarlo pero la televisión hizo mucho daño.

2.- Si no se molesta en enviar la información de modo oficial (la depósito directamente en el buzón) ¿por qué ahora la burocracia interminable?

3.- Discúlpe por no haber necesitado nunca de servicios sociales para tener ficha abierta, pero si para su interés hace laxas las normas ¿no puede hacerlo igual de laxo para el ciudadano?

Tras conseguir pasar el momento FICHA. Pasan un EMAIL.

C.- YOU’VE GOT MAIL, si como en la película de Tom Hanks y Meg Ryan. El Asistente Social recibe un mail. Es como ligar vía 2.0 con la Operadora Celestina escribiendo el mail por ti. (Y mándele unas rosas, ais que me pongo romántica perdón)

Debemos destacar una cosa, aunque el email es rápido y en muchas ocasiones es cuestión de segundos su recepción, este servicio no esta configurado como un sistema de notificación inmediato.

Lo más curioso fue la inmediatez, la llamada no se hizo esperar mucho tiempo. Como diríamos en twitter eso es un #WIN. Curioso que tras pasar tantos filtros, con el mero hecho de identificar un par de nombres, obtienes bastante información, alguna de ella que jamás debió comunicarse #FAIL. La protección de datos todavía no esta muy clara, pero llamar es toda una experiencia.

Finalmente y tras la conversación reveladora, tendrás que volver a pasar por todo éste periplo, si más adelante quieres información ¿más? (ups! perdón) o precisas una cita. ¿Cita? Aunque coloquialmente este aceptado, es feo usarlo tras el momento notitas vivido, si ya hemos roto el hielo pero no se yo si serás mi tipo.

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